Talvez uma das tarefas mais desagradáveis da culinária, cortar cebolas sem chorar é definitivamente uma tarefa para poucos. Mas o Culinária Masculina pode te ensinar dicas de como cortar cebolas sem chorar!

Quando homem e mulher dividem as tarefas culinárias diárias, é notável a autoridade feminina designar tarefas pouco agradáveis ao companheiro. Indubitavelmente, uma delas é descascar e cortar cebolas.

Antes de demonstrar como resolver este problema, é importante sabermos porquê choramos ao cortar e descascar cebolas. Jacqueline Mendonça Lopes de Faria, oftalmologista da Unicamp, responde na edição de número 38, de Abril de 2005, da revista Mundo Estranho, porque choramos ao descascar cebola.

O que faz a gente chorar são os gases que a cebola libera na hora em que alguém passa a faca no vegetal. Em contato com a água dos olhos, eles reagem e formam um ácido que irrita o globo ocular. Aí, para se livrar do incômodo, o organismo contra-ataca, produzindo um rio de lágrimas. Para evitar o aguaceiro, vale cortar as cebolas ao lado de um ventilador, evitando que os gases cheguem perto da visão, ou ainda molhá-las para que o ácido se forme antes de chegar aos olhos. Mas com uma mãozinha da ciência, esse martírio pode acabar. Em outubro de 2002, cientistas japoneses descobriram uma enzima na cebola que estaria envolvida na produção do tal gás irritante. O desafio é produzir um vegetal geneticamente modificado, sem essa enzima.

1. Quando a gente corta a cebola, algumas células do vegetal se rompem e deixam escapar uma série de compostos. Um deles, formado principalmente por enxofre, é que dispara o rio de lágrimas;
2. Na atmosfera, esse composto de enxofre vira gás e se espalha pelo ambiente. Quando entra em contato com a água dos olhos, ele forma uma espécie de ácido sulfúrico (H₂SO₄), um gás que irrita os olhos;
3. Para se livrar do ácido sulfúrico, o organismo reage. As glândulas lacrimais são estimuladas e produzem lágrimas para lavar o globo ocular. No fim da choradeira, o olho está limpo de novo.

Pesquisando na Internet, é possível encontrar inúmeras dicas de muita gente experiente ou não no assunto para evitar que o tal gás liberado pela cebola atinja e incomode os olhos. Sumarizando-as em ordem de relevância e credibilidade, o Culinária Masculina traz para você a solução definitiva para este problema:

• Enquanto descasca ou corta a cebola, abra a torneira de modo que apenas um fio de água corra;
• Descasque ou corte a cebola dentro de uma bacia cheia de água;
• Ligue um ventilador ao seu lado e em direção transversal apontado para a cebola de modo que o gás não chegue aos seus olhos;
• Coloque um óculos de natação;
• Coloque um óculos de sol;
• Antes de cortar a cebola, congele-a (exige planejamento);
• Antes de cortar a cebola, lave-a com água corrente;
• Antes de cortar a cebola, lave-a com água quente;
• Descasque e corte a cebola com a língua para fora (exige coordenação, método desagradável);
• Descasque e corte a cebola segurando um palito de fósforo com os dentes;
• Por fim, faça tudo ao mesmo tempo: abra a torneira, descasque dentro de uma bacia, com o ventilador ligado, usando óculos de natação sobre o óculos de sol, com a cebola congelada, lavada com água corrente e quente, com a língua para fora e segurando um palito de fósforo com os dentes.

Alguém tem mais alguma dica? Só não vale dizer para comprar cebolas desidratadas!

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Você já percebeu como a panela do feijão fica surpreendente suja depois daquele feijãozinho ou feijoada? Mas o Culinária Masculina tem uma solução para o seu problema (ou o problema de quem vai lavá-la, caso não seja você).

Não sei porquê cargas d’água (e nem pretendo entrar em detalhes sobre) o feijão fica incrustrado nas paredes laterais da panela de pressão (quando o feijão é novo) ou até mesmo na panela de ferro (quando o feijão já é requentado). Sofre quem há de lavá-la!

Mas agora você, leitor privilegiado do Culinária Masculina, terá sua carta na manga para deixar qualquer garota boquiaberta. O segredo é simples!

Primeiramente, se você é o encarregado do almoço (leia-se comidas e louças) basta que, na hora de servir o feijão em um outro recipiente, já complete a panela suja com água e pingue algumas gotas de detergente. Durante o almoço, a panela fica lá, cheia de água e detergente para que a sujeira possa amolecer.

Caso este não seja o seu caso, mas por seu azar você perdeu a aposta de quem deve lavar a louça, se a panela já estiver vazia e na pia, pronta para o processo de lavagem, basta uma coisa: organização. Antes de realizar qualquer procedimento pré-operatório na pia, cubra a panela com água e pingue algumas gotas de detergente também. Enquanto você lava as outras louças, deixe a panela de lado para amolecer a sujeira.

Outra dica bastante eficiente é usar água quente, mas tome cuidado porque água quente é quente, e coisas quentes queimam.

Depois de tudo terminado, chegou a hora de lavar a famigerada panela. Escorra a água de dentro e utilize apenas a esponja com algumas gotas de detergente novamente. Perceba que como a sujeira já amoleceu, o processo todo fica consideravelmente facilitado. Enfim, perceba que todo o processo envolve apenas um conceito: organização e ordenação do processo de limpeza da pia. Agora vá lá e coloque essa lição em prática!

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Bem, antes de qualquer interpretação equivocada, banho-maria não é o processo pelo qual você tem permissão de dar banho na Maria, sua empregada.

Este tema veio à tona depois que recebi alguns comentários a respeito do processo. Infelizmente, não tenho o conhecimento necessário para uma explicação direta e concisa, mas felizmente o Wikipédia existe e trouxe a seguinte definição para o termo banho-maria:

Banho-maria é um método utilizado tanto na cozinha como em laboratórios químicos e na indústria (farmacêutica, cosmética, conservas, etc.) para aquecer lenta e uniformemente qualquer substância líquida ou sólida num recipiente, submergindo-o noutro, onde existe água a ferver ou quase. O processo recebe o seu nome em honra da famosa alquimista, Maria, a Judia. Neste processo, as substâncias nunca são submetidas a uma temperatura superior a 100º C, já que a partir dessa temperatura, todo o calor transferido para a água é convertido em energia cinética nas moléculas da água, formando-se vapor de água.

Logo, caro leitor, se algum dia você teve em mãos uma receita que requisitasse banho-maria e, por algum motivo, se desesperou e decidiu por não mais optar por tal receita, você bobeou. O processo é simples.

procedimentos

• Baseando-se no recipiente no qual está o ingrediente ou preparado que deve receber o banho-maria, reserve outro recipiente um pouco maior.
• Neste outro recipiente, coloque água para ferver. Pouco menos da metade da altura do recipiente já é o suficiente.
• Quando a água ferver no recipiente maior, pegue o recipiente menor (com o ingrediente ou preparado) e coloque-o dentro do recipiente maior.
• Não desligue o fogo. Deixe o recipiente menor boiando na água do recipiente maior pelo tempo necessário ao cozimento que diz sua receita.
• Tome cuidado, porque a água a 100º C é quente (leitura recomendada: Utilizando Água Quente).

Pelo que consegui entender, o ingrediente ou preparado contido no recipiente menor (o qual estará boiando em água fervente) não irá queimar, já que a água fervente se mantém à temperatura de 100º C, ou seja, toda a água que passar dessa temperatura vira vapor. Compreendido?

Qualquer dúvida ou sugestão de mais lições, utilize os comentários de lições e receitas. Não prometo escrever prontamente, mas quem sabe sua dúvida não é minha dúvida também?

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Depois de ler com cuidado as lições anteriores, agora você está apto para utilizar este utensílio tão útil da cozinha!

O tempo de cozimento é determinado pelo alimento.

• Batatas podem ser cozidas em cinco minutos no ponto de purê, assim como cenouras.
• Batata doce leva um pouco mais de tempo, uns quinze minutos.
• Feijão leva uns 20 minutos.
• Peito de frango com osso, pra desfiar, leva uns 25, 30 minutos.

Como você pode perceber, é tudo na base do mais ou menos, isso porque depende do fogão e da panela (e dessa vez a culpa não é do cozinheiro!). Por isso é bom sempre optar pelo tempo menor, já que dá pra voltar pro fogo e continuar cozinhando, a não ser que você não se importe de comer papa de feijão (não se preocupe, eu comi papa de feijão da primeira vez… Por muito tempo, porque eu cozinhei um quilo de feijão e eu moro sozinha!).

Uma dica legal é esquentar água na chaleira antes de colocar na panela! Enquanto por exemplo você descasca a batata, ferve água na chaleira, aí coloca as batatas na panela de pressão e coloca água fervente, então fecha e liga o fogo pra cozinhar. Assim, a panela pega pressão mais rápido e o processo termina antes ainda!

Espero que as lições tenham sido proveitosas e rendam ótimas receitas, além de economia de tempo e de gás (= dinheiro). Ou seja, panela de pressão pode garantir futuro confortável pra humanidade, olha só!!!!

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A segunda lição começa com o fim do trabalho, ou seja, abrindo a panela depois do cozimento. Porque não é só abrir não! Tem que esperar a pressão sair.

Você pode desligar a panela e ir dar uma volta, esperar com calma e a hora que parar de ouvir o barulhinho, pronto. Aí você faz o teste, erguendo a válvula, pra ver se saiu tudo, então, pode abrir e se deliciar com as batatas! Caso ainda tenha pressão, deixe quieto mais um tempo!

Se tiver com pressa, coloque a panela debaixo da torneira e levante a válvula até acabar a pressão. EMBAIXO DA TORNEIRA LIGADA!

ATENÇÃO: não levante a válvula com o fogo ligado, nem desligado sem estar debaixo da torneira pra apressar a saída da pressão porque pode acontecer um acidente!!!

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A primeira e fundamental lição é simples: tenha medo da panela de pressão! Não tô dizendo que não é pra usar, e sim pra ter respeito! Usar com cuidado porque acidentes acontecem e podem acontecer, principalmente se formos negligentes, certo?

E depois, vai ser péssimo ter de limpar o teto da cozinha sujo de feijão, na melhor das hipóteses, porque já pensou se aquilo explode contigo por perto? Receber um jato de feijão fervendo?? Deve doer muito!

Além de verificar a questão da limpeza da válvula, que expliquei na Introdução, e o bom estado da borracha, que geralmente se não funcionar a panela não pega pressão e o estrago é menor, é bom nunca encher a panela demais. Coloque os alimentos até a metade da panela e deu! Cozinhe em duas partes se preciso! É melhor do que o acidente, né!

Nunca cozinha nada sem água! A não ser que a receita – de fonte fidedigna, ou seja, a sua mãe ou a Ana Maria Braga que disse – expressamente recomende, coloque SEMPRE água! Cubra o alimento – legume, carne, etc – com água, sem dó! No começo, você vai ter de escorrer a água antes de continuar a preparação do prato, mas depois, com a prática, dá pra ir diminuindo a quantidade de água e não vai precisar mais… Antes água demais que de menos!

Do funcionamento da panela: a regra é clara, a panela de pressão começa a funcionar quando pega pressão! A partir desse momento é que se contam os cinco minutos da batata e etecétera e tal. A panela chia quando começa a soltar fumacinha pela válvula e esta pode começar a girar. Isso é normal! Então nessa hora dá pra diminuir o fogo, deixando cozinhar no fogo baixo (isso significa economia de gás!) e se conta o tempo de cozimento.

Até agora tá simples, né?

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Eu sempre achei que a panela de pressão fosse tipo a pós-graduação da culinária!

Simplesmente porque além de ser um artefato de difícil utilização, também dá origem a pratos deliciosos de elaborados. Basicamente pra mim, a panela de pressão é o que diferencia a cozinha da vó da cozinha de um homem, qualitativamente falando. Se bem que nossas avós nem sempre cozinham com panelas de pressão, e sim em fogões a lenha nos quais a “polenta ficava pronta quando se terminava de rezar o terço”, que era o que a vó da minha mãe (e do dono deste blog) dizia pra ela, mas aí o fogão a lenha seria quase o pós-doutorado…

Mas o objetivo da panela de pressão é simples: acelerar o cozimento das coisas, tornando o processo mais rápido! Ao invés de deixar a batata cozinhando 30 minutos pro purê, bastam cinco minutos! O princípio da panela de pressão é que, com o aumento da pressão, a temperatura aumenta sem que seja necessário maior exposição de energia, no caso, a chama do fogão. Mas eu não vou dar aula de física aqui, pra isso existe o Google e quem fez prova do ENEM no ano 2000 deve saber como é (lembro dessa questão até hoje!). Então, a vida fica muito mais fácil com uma panela de pressão, experiência própria! E mais gostosa também, dá pra fazer feijão, cozinhar peito de frango pra desfiar, cozinhar legumes rapidamente, dá até pra fazer arroz integral sem passar o dia inteiro na cozinha!

A panela é composta pela tampa e pela panela propriamente dita. É necessário as duas partes, pois a tampa tem um encaixe próprio, não sendo recomendado mesmo utilizar tampas diferentes da original da panela, pois pode ser que não vede. A válvula (aquela coisinha que fica no meio da tampa) deve estar desentupida, senão, BUM!!!! Explode mesmo!!! Pra testar, é só colocar a tampa embaixo da torneira e observar se a água passa do lado de dentro pela válvula. Agora não sei como se limpa, porque nunca precisei, mas é bom procurar lavar tudo direitinho depois de usar, com sabão e esponja mesmo. Outra coisa importante é a borracha de vedação, que deve estar macia, não pode estar esfarelenta ou quebradiça, e vedar bem, pra isso é só pôr água na panela é fechar, colocar no fogo e quando começar a chiar, verificar se o vapor sai pela válvula ou pelos cantinhos da panela… O certo é sair só pela válvula!

Agora que o instrumento já foi apresentado, a seguir, novas lições de como utilizar a panela!!!

Pode ser útil ler também: Panela de Pressão (Parte 2) , Panela de Pressão (Parte 1) , Panela de Pressão (Aula Prática) , Sopa de Feijão , Arroz .

Realmente, estive observando que ambidestro não condiz com canhotos… Depois fui capaz de observar outra curiosidade, eu sou ambidestro, e não canhoto. Ambidestro porque ora escrevo com a mão esquerda e uso o mouse com a mão direita (conheço canhotos que usam até mesmo a mão esquerda para usar o mouse!), mas também posso usar o mouse com a mão esquerda… Fantástico não?

Agora, continuando o texto anterior, onde apresentei o Descasque convencional (ou Descasque tipo mãe) de laranjas, ainda falta apresentar o Descasque facilitado, apesar de o mesmo ter vazado ainda antes de ser apresentado (nos comentários do texto anterior).

Se me permitem, prefiro comentar os procedimentos de descasque facilitado que foram propostos por dois leitores ativos deste livro de receitas. Mesmo porque escrever o que já foi escrito além de perder a graça, tem sérios problemas de copyright.

Para aqueles que ainda não leram ou não compreenderam a explicação dos descasques do Fernando Gonzaga e da Carolina, aí vai uma explicação razoável. Para manter a originalidade, meus comentários aparecerão em itálico.

Descasque do Fernando Gonzaga

1. Segure a laranja de preferência “de pé”. Sim, porque a laraja é redonda mais tem dois lados em comum: o topo e o “rodapé”. O topo é onde o galho da laranja é atrelado a àrvore. Olha Fernando, interessante analisar uma laranja segundo sua topologia. O que deixa ainda mais interessante é o fato do galho da larana ser atrelado à árvore. Que verbete!
2. Corte a laranja em sentido vertical. Dois cortes, como se fosse um “X” e divida a laranja em 4 partes iguais. Ficou claríssimo!
3. Pegue uma das partes. Na pontinha da parte (onde você iniciou o corte) puxe a parte da casca como se quisesse separá-la da poupa da laranja. A casca sairá por inteiro e você ficará só com a poupa da laranja. Fantástico, mas e se a minha laranja não tiver poUpa? Aqui no Sul, as laranjas costumam ter poLpas. Imagino estar poupando seu vocabulário.
4. Jogue a casca fora e coloque a polpa da casca na boca. É, agora sim! Implicância minha!
5. Siga a etapa de número 3 até terminar toda laranja.

Note, caro leitor, que realmente o Descasque do Fernando Gonzaga realmente é muito fácil, até mesmo para um canhoto… Vamos agora analisar o Descasque da Carolina, também muito fácil…

Descasque da Carolina

(ou Como descascar uma laranja com uma colher (sim! uma colher!))

Pois então, descascar laranjas é uma arte, e pelo que vi, existem várias técnicas, algumas sugeridas pelo pessoal dos comentários. Resolvi, então, deixar a técnica que usamos no restaurante universitário da nossa faculdade aqui no RS!

Faculdades são realmente um ótimo cenário para abordar técnicas de descasque de laranjas! Digo mais, o caderno de receitas todo é baseado na vida universitária.

1. Faça um corte superficial, que corte somente a casca mais grossa da laranja, no meio dela, formando uma “linha equatorial” na fruta. Não há registros de que o Equador produza laranjas como forma de economia nacional, mas de qualquer forma é válida a anotação, já que laranjas são frutas tropicais e o Equador, apesar de não ser fruta, também o é.
2. Encaixe a colher entre a parte branca e a casca laranja e vá empurrando a casca laranja pra fora, de maneira que esta vá se desvencilhando da laranja. O problema deste tipo de corte (me corrija Carolina, se eu estiver enganado) é que ele deixa muita parte branca na laranja, e infelizmente essa parte da laranja compreende a parte mais amarga da fruta.

A razão de usar uma colher é porque as facas do restaurante não tinham fio suficiente para descascar a fruta. Hehehehehe.

O ensino público (se é o caso da sua faculdade Carolina) realmente peca em quesitos importantes do aprendizado acadêmico. Facas sem fio ora aparentam ser uma preocupação com a segurança da sociedade, ora prejudicam o aprendizado culinário de maneira significativa. Felizmente existe sempre o jeitinho brasileiro: “quem não tem cão, caça com gato”, quer dizer, “quem não tem faca, corta com colher”.

Maravilhosas explicações procedimentais de um descasque facilitado! Parabéns aos dois leitores que propuseram esta forma que eu iria explicar… Imagino agora que o leitor tem os subsídios necessários para descascar uma laranja como lhe convier, seja destro, canhoto e até mesmo ambidestro!

Pode ser útil ler também: Descascando uma Laranja (Parte 1) , Suco de Laranja com Cenoura , Calda de Laranja , Bolo de Laranja , Descascando cebolas sem chorar .

Acho que devo desculpas aos caros leitores. Primeiro por estar escrevendo sobre um assunto tão ridículo quanto qualquer outro que eu tenha anteriormente escrito, e segundo por imaginar que o caro leitor não sabe descascar uma mísera laranja.

Antes de mostrar tal procedimento, devo antes explicar o motivo de tal tema. Primeiro detalhe, eu sou ambidestro (vulgarmente chamado de ‘canhoto’) e isso justifica o segundo detalhe: sou descordenado. Logo, uma faca na minha mão é praticamente um gatilho na mão de um homem-bomba. Terceiro detalhe: minha experiência com laranjas é mínima, de tal modo que eu não sei descascar laranjas a não ser do jeito que explicarei aqui.

Existem basicamente dois jeitos (que eu conheço) de descascar uma laranja.

Descasque convencional

O corte é iniciado no topo da laranja. Tirando uma lasca inicial, o sujeito deverá ir girando a laranja e descendo a faca até que a laranja acabe. Este descasque também é conhecido por Descasque estilo mãe, onde ela descasca a laranja até 3/4 do total, corta uma tampa na parte superior e te dá pra chupar.

A principal vantagem deste corte é o fato de se tratar de um corte relativamente rápido.

A desvantagem fica por conta da complexidade aos ambidestros (os quais geralmente são descordenados para descer a faca e girar a laranja ao mesmo tempo) e o fato de infelizmente sobrar muito da parte branca e amarga da casca da laranja, fora, é lógico, os 3/4 de laranja praticamente desperdiçados no procedimento.

(continua)

Pode ser útil ler também: Descascando uma Laranja (Parte 2) , Suco de Laranja com Cenoura , Descascando cebolas sem chorar , Calda de Laranja , Bolo de Laranja .

É fantástico imaginar que de um pacote de farinha especial para bolos podemos fazer um bolo! Há quem diga que bolos em caixinhas são a invenção do século! Hoje tive uma experiência um tanto quanto interessante. Após postar a receita do Bolo de Laranja, recebi uma enxurrada de perguntas referentes ao tempo que o bolo deve ficar ao forno para ser considerado propriamente assado. Não hesitei em perguntar àquela que me sugeriu a receita, novamente, minha namorada. Depois da conversa com ela, tive a idéia de lançar esta lição um tanto quanto importante para quem algum dia queira coser seus próprios bolos.
o que você vai precisar

• coragem;
• um pano seco, de preferência um pano de prato, ou uma luva especialmente projetada para pegar recipientes ultra-quentes em um forno;
• um palito de dentes, cuja razão explicarei durante o procedimento.

procedimento

Mais simples, impossível. O procedimento de verificação de assadura de um bolo é muito simples. Basta você abrir o forno, ainda ligado, daí a coragem necessária. Puxe o recipiente um pouco para fora, se o seu forno não for equipado com grades deslizantes, daí a necessidade do pano ou luva. O pano deve ser seco, para evitar que, de alguma forma que a física explica muito bem, o calor demora mais para chegar até a sua mão. Enfie o palito de dentes no centro do bolo, e logo retire.

Agora o essencial: caso o palito de dentes esteja com algum resquício de massa de bolo, ele ainda não está 100% assado e deve ficar mais algum tempo. Caso contrário, seu bolo está em perfeitas condições de consumo.

Ta aí mais uma grande utilidade do palito de dentes, cujo nome ainda se restringe à importante, porém mesquinha, ação de palitar os dentes. Ainda vou propor uma mudança no nome desse palito de mil e uma utilidades. Até a próxima.

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Em conversa com um amigo meu, tive o prazer de lê-lo dizer que iria fazer uma das receitas presentes neste livro. Quando leu nos ingredientes “1 colher de sopa de fermento” ardeu em ódio ao mencionar que era péssimo em medidas, principalmente aquelas usadas na arte da culinária. Logo, resolvi escrever uma lição baseada nisso:

“1 colher de cafezinho é diferente de 1 colher de sobremesa que é diferente de 1 colher de sopa”.

Lógico, senão elas não teriam nomenclaturas diferentes!

A colher de cafézinho é aquela menor, bem pequenininha, que é até difícil de segurar. É bastante utilizada ao se tomar café preto nas xícaras de cafezinho (outra nomenclatura óbvia).

Você já deve ter notado que há xícaras também de tamanhos diferentes: a pequena, a média (oficial) e a corinthiana, digo, argentina… A pequena é para café preto; a média é aquela usada oficialmente em receitas culinárias que dizem “1 xícara”; e a grande é para aqueles que têm preguiça de fazer mais de um café por refeição. Difícil? Não. Voltemos às colheres.

A colher de sobremesa, é aquela em que usualmente fazemos Nescau®, já que o tamanho e a curvatura auxiliam tanto na raspada final do Nescau® que ficou no fundo do copo, quanto na inserção da colher à boca.

Já a colher de sopa é aquela maior, na qual tomam-se sopas! Eu habitualmente utilizo a colher de sobremesa para tomar sopa. Explico o porquê: pega-se menos sopa, dá-se o assoprão usual de mesma intensidade no caso de usar a colher de sopa, logo, o processo de esfriamento dá-se de forma mais ágil.

Outra medida digna de ser mencionada é a “pitada”. Como medir uma pitada de tal coisa, sendo que mãos diferentes têm tamanhos de dedos diferentes e conseqüentemente pitadas diferentes? Não é a toa que “cozinheiros de mão cheia” têm a mão pequena. É mais fácil consertar a falta de sal, por exemplo, do que o excesso. Logo, é só adicionar mais do que uma pitada.

Além da pitada, reservo-me no direito de explicar o que é a “esfirinfada” e a diferença entre essas duas medidas. Pitada reserva-se somente para sólidos (sal, açúcar, etc.) e esfirinfada para líquidos, como é o caso do vinagre. A esfirinfada também varia de cozinha para cozinha, apesar de que esta, por sua vez, depende tão somente da abertura do recipiente o qual utilizaremos para esfirinfar.

Com essa pequena lição, espero ter esclarecido muitas dúvidas daqueles que estão pela primeira vez encarando a cozinha. Deixo o canal aberto à duvidas que se façam presentes e, no caso de achar conveniente atualizar esta lição, farei-a assim que possível.

Boa Sexta-Feira para todos!

Pode ser útil ler também: Brigadeiro de Microondas , Cozinhando Ovos , Patê , Bolo Salgado de Microondas , Crepe (Parte 2) .

Para todo aquele que um dia perguntou: como cozinhar ovos?, o Culinária Masculina traz pra você mais uma excelente lição.

• separe uma panela pequena ou uma leiteira
• coloque a quantidade de ovos que você deseja ou necessita cozinhar
• adicione água até que cubra o(s) ovo(s) no recipiente
• dê uma “esfirinfada” de vinagre dentro dessa água
• espere o tempo necessário para que o ovo fique durinho, ou tire antes da hora, caso goste de gema mole (recomendado: 15 minutos)
• despeje a água quente na pia e deixe os ovos esfriarem adicionando água em temperatura ambiente (a água da torneira)
• quebre aos poucos a casca e vá descancando-o de maneira a ficar com pedaços grandes, isso facilita além de evitar que pequenos pedaços de casca de ovos venha a cair na sua receita ou sei lá onde for…

O caro leitor deve estar se perguntando porque a “esfirinfada” de vinagre na água que cozinhará os ovos. O vinagre deixará gosto no ovo? Não, não é esta a razão do vinagre. Simplesmente o vinagre, por suas características físico-químicas, não deixa que o contato da água fervente com o material constituinte do recipiente escureça as paredes do recipiente… Não faço idéia das reações físico-químicas que acontecem naquele momento, mas sei que funciona…

Pode ser útil ler também: Chucrute , Como funciona o banho-maria? , Diferenciando Medidas , Pasta de Alho , Descascando uma Laranja (Parte 1) .

Engraçado como um homem não acredita no seu próprio potencial. Uma pizza pré-pronta faz um escarcéu danado na hora de prepará-la. E quando não temos uma velha prestativa como vizinha? E quando não temos outra opção que não uma comida pré-pronta? Pra isso serve o Culinária Masculina!

Antes de mais nada, compre uma pizza pré-pronta no supermercado mais próximo da sua casa. Ajeite o forno da sua casa da seguinte forma: coloque a grade na posição mais baixa possível. Ligue o forno na temperatura de nível 3.

Depois de feito isso, procure por uma forma de pizza redonda (caso a pizza que você comprou seja redonda) e coloque um pouco de óleo (um pouco!) nela… Vá fazendo movimentos circulares e angulares para que o óleo se espalhe por toda a fôrma (tem acento?). Terminado o processo de ‘untamento’ da forma, desembrulhe a pizza da embalagem que a contém. Caso ela já venha com aquele papel laminado como fôrma, não é preciso fazer o processo de ‘untamento’ da forma, se você já o fez, retire a embalagem laminada da pizza e coloque dentro da forma untada. Se sua pizza não tem esse papel laminado, então é só colocar na forma mesmo…

Agora é só colocar a forma com a pizza dentro do forno, o processo é fácil: abra a porta do forno e coloque sobre a grade. Feche a porta do forno e deixe lá por cerca de 20 minutos ou até que você comece a sentir cheiro de queimado…

Delicie-se…

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Estive observando que o Culinária Masculina está se distanciando um pouco da razão que o trouxe à tona. Preciso preparar mais lições para os usuários interessados em culinária, mesmo que eu não seja um especialista nisso. Engraçado que esse tipo de trabalho me faz pesquisar ainda mais sobre os mais variados assuntos relacionados à culinária. Deixando o papo de lado, observei também que grande parte das receitas encontradas por aqui e por aí utilizam-se de água ou, mais especificamente, água quente. A lição de hoje traz justamente um precioso ponto a observar, siga o raciocínio:

Antes de mais nada é preciso relembrar os seguintes conceitos:

Estados físicos da matéria

A matéria pode apresentar-se nos estados sólido, líquido e gasoso. Estes estados se distinguem principalmente pelo seguinte:

1. Sólidos: têm forma própria e volume bem definido, ou seja, o gelo tem a forma e volume do recipiente que você colocou para fazê-lo.
2. Líquidos: não têm forma própria (assumem a forma do recipiente que os contêm, isso pode ser observado pegando uma mesma quantidade de água e trocando de recipientes de formas diferentes), mas tem volume bem definido (já que não adicionamos mais água para trocar de recipiente).
3. Gases (ou vapores): não têm forma própria nem volume definido. Tomam a forma e o volume do recipiente que os contêm, mas isso não será objeto de estudo de nossa parte.

Fusão é a passagem de uma substância do estado sólido para o estado líquido, isto é, quando o gelo derrete.

Solidificação é a passagem do estado líquido para o estado sólido. É a transformação inversa da fusão, isto é, quando o gelo se forma.

Vaporização é a passagem de uma substância do estado líquido para o estado gasoso, que é quando a água ferve!

Liquefação ou condensação é a passagem do estado gasoso para o estado líquido. É a transformação inversa da vaporização, ou quando se formam aquelas gotinhas na tampa da chaleira…

Temperatura de mudança de estado

A fusão e a solidificação se processam na mesma temperatura, chamada temperatura (ou ponto) de fusão ou de solidificação. No nosso caso a água sempre se funde e se solidifica a 0ºC e é gelado, bem gelado… É só deixar a mão dentro do congelador durante o mesmo tempo que leva para a água transformar-se em gelo na forminha…

A ebulição e a liquefação se processam na mesma temperatura, chamada temperatura (ou ponto) de ebulição ou de liquefação. No caso específico da água, ela sempre entra em ebulição e se liquefaz a 100ºC e isso é bem quente! Experimente colocar a mão dentro da chaleira quando ela estiver fervendo…

Ainda mais curiosidades

• O ponto triplo da água ocorre quando gelo, água e vapor de água coexistem em equilíbrio, que é o mesmo que dizer que nessa temperatura a água se encontra nos três estados. Na escala Celsius, o ponto triplo corresponde a 0,01ºC e na escala Kelvin ao valor 273,16ºC.
• Chama-se caloria a quantidade de calor necessária para aquecer 1g de água pura (quase nada) de 14,5ºC a 15,5ºC. O calor específico sensível da água, apesar de ser variável no intervalo de 0ºC a 100ºC, é suposto constante no seu valor médio (1,0cal/gºC), mas isso pouco nos importará.
• 100 “calorias” alimentares correspondem a 100.10³cal, imagina se formos calcular as calorias reais daquela chuleta que você comeu no fim de semana passado… Haja zeros!

O mais interessante disso tudo que você acaba de ler foi aprender que a água ferve a 100ºC e congela a 0ºC e nada mais do que isso. É importante lembrar também que uma queimadura a 100ºC dói pra caramba, o que pode prejudicar qualquer execução de receitas futuras. Fique atento à essas dicas, pois elas podem mudar a sua vida!

Ah… Além disso eu gostaria de salientar que esquentar água no microondas é bastante prático, porém muito perigoso. Existem recipientes próprios para esquentarmos líquidos no microondas (que são aqueles de vidro ou cerâmica sem absolutamente nenhuma pintura). Mas em relação à água e outros líquidos, quando esquentados no microondas, têm formada em sua superfície uma fina camada tensoativa (que quer dizer que é quase como uma película bem fininha) que divide as temperaturas ambiente e real do líquido. Quando rompidas, essa camada estoura e, se a diferença de temperatura real e ambiente do líquido for muito grande, ocorre uma explosão, saltando o líquido mais quente do que realmente parece, o que pode ocasionar terríveis queimaduras. Fica a dica então: esquente a água no fogão mesmo. Além de ser divertido ficar olhando a água ferver (é?) é mais seguro…

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Engraçado, estive a procurar o histórico desta ferramenta culinária por todos os cantos mas não achei nada suficiente para colaborar com o Culinária Masculina por assim dizer. Logo, resolvi eu mesmo lançar:

O liquidificador foi inventado pelo americano Herbert Johnson em 1916, veja você como ele é velhinho, estamos comemorando 88 anos do liquidificador. Outras revoluções culinárias daquela mesma época: a americana Madeline Turner criou o espremedor de frutas. Outro utensílio doméstico inventado nessa época foi a batedeira portátil. Em 1923, a empresa americana Air-O Mix lançou a batedeira Whip-All, usando um motor elétrico doméstico, desenvolvido por Fred Osius, Chester A. Beach e L.H. Hamilton treze anos antes. As torradeiras elétricas existem desde o final do século XIX. Mas aquele modelo em que as torradas pulam, e que cá pra nós é literalmente ridículo apesar de ser quase um símbolo do orgulho americano, só foi inventada em 1930 pela empresa McGraw Electric.

Adaptado de: Guia dos Curiosos.

Aqui em casa pude observar a Grande Enciclopédia do Lar, da Mulher e da Arte Culinária, uma publicação de não sei que data, não sei quem a escreveu muito menos a editora (estes dados realmente não constam em suas páginas). E no segundo volume de três tem um capítulo entitulado Dicionário do Lar e nele fui buscar o que continha no verbete liqüidificador, segue abaixo:

1. Liquidificador – Os sorvetes batidos em liqüidificador ficam bem melhores. (Desculpem a intromissão dentro desta citação da obra, mas convenhamos, esperava-se mais da definição desta ferramenta, ainda mais por ser uma enciclopédia!).
2. Liquidificador (Limpeza do) – Além da limpeza diária, proceda, ao menos uma vez por semana, a uma limpeza mais rigorosa do liquidificador: ponha-lhe água quente e um pouco de sabão em pó; ligue-o em seguida e deixe que a mistura de água e sabão bata durante alguns instantes; enxágüe-o, depois, em água corrente. (Nova intromissão, mas esta é digna de uma! Pergunte aos seus pais ou avós, porque este livro é realmente muito velho, se eles algum dia já sentiram gosto de sabão em pó no suco natural de cada dia…).
3. Liquidificador (Pão diluído no) – Prepara-se excelente pudim de pão, diluindo-se este último no liqüidificador (depois de o mesmo ter ficado durante alguns instantes de molho em água).
4. Liquidificador (Preparo de abacate no) – O abacate fica muito mais gostoso quando preparado em liqüidificador. corta-se o mesmo em pedaços e bate-se juntamente com açúcar e um pouco de leite.
5. Liquidificador (Preparo de creme no) – Junte, no liquidificador, a maisena, o açúcar, os ovos, o leite, etc. Ligue o aparelho e em poucos segundos o creme estará pronto.
6. Liquidificador (Preparo de vitaminas no) – O liquidificador é insubstituível para o preparo de vitaminas (nome que comumente se dá ao suco de várias frutas batidas juntas com leite e açúcar).
7. Liquidificador (Tritura no) – Com menos canseira e apreciável economia de tempo, preparam-se sopas de feijão, de lentilhas, de ervilhas, de grão-de-bico, etc., com o uso do liquidificador.

Peço encarecidas desculpas ao leitor, confesso que esperava mais de uma Grande Enciclopédia do Lar, da Mulher e da Arte Culinária no que diz respeito à definição de um liquidificador. Não chego a envergonhar-me, mas creio que não aprendera nada além do que já sabia ao lê-la. De qualquer forma aí vai uma pequena definição masculina do liquidificador:

Liquidificador – Eletrodoméstico considerável portátil (assim como aquele Rot-O-Matic que sua mulher/esposa/namorada/irmã lhe deu no último Natal) por ter um tamanho reduzido e ser de fácil adaptação a qualquer ambiente de trabalho. Não passa de um simples motor com uma hélice cortante voltada para cima e um copo do mais variado material. Serve basicamente para cortar, estraçalhar, arregaçar, moer, fazer aquela bagunça e principalmente: aquela maionese. Felizmente quem o inventou lembrou de colocar uma tampa para evitar acidentes (mesmo que a maioria masculina ainda não saiba que ela existe). Ainda assim, o número de acidentes a partir do uso do liquidificador é considerável devido ao alto grau de explicação dada nos manuais da maioria dos fabricantes de aparelhos como este. O avanço tecnológico, principalmente na área de motores domésticos, concebeu as velocidades extras do aparelho, para garantir um eficaz funcionamento do mesmo naquilo que o usuário se dispõe a fazê-lo. Mas vale uma dica: nunca tente fazer buracos na parede com o auxílio do mesmo. Apesar de nada constar no manual do proprietário, é altamente perigoso o uso deste utensílio-doméstico-culinário em áreas que não a cozinha.

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