Culinária Masculina

Acho que devo desculpas aos caros leitores. Primeiro por estar escrevendo sobre um assunto tão ridículo quanto qualquer outro que eu tenha anteriormente escrito, e segundo por imaginar que o caro leitor não sabe descascar uma mísera laranja.

Antes de mostrar tal procedimento, devo antes explicar o motivo de tal tema. Primeiro detalhe, eu sou ambidestro (vulgarmente chamado de ‘canhoto’) e isso justifica o segundo detalhe: sou descordenado. Logo, uma faca na minha mão é praticamente um gatilho na mão de um homem-bomba. Terceiro detalhe: minha experiência com laranjas é mínima, de tal modo que eu não sei descascar laranjas a não ser do jeito que explicarei aqui.

Existem basicamente dois jeitos (que eu conheço) de descascar uma laranja.

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É fantástico imaginar que de um pacote de farinha especial para bolos podemos fazer um bolo! Há quem diga que bolos em caixinhas são a invenção do século! Hoje tive uma experiência um tanto quanto interessante. Após postar a receita do Bolo de Laranja, recebi uma enxurrada de perguntas referentes ao tempo que o bolo deve ficar ao forno para ser considerado propriamente assado. Não hesitei em perguntar àquela que me sugeriu a receita, novamente, minha namorada. Depois da conversa com ela, tive a idéia de lançar esta lição um tanto quanto importante para quem algum dia queira coser seus próprios bolos.
o que você vai precisar

• coragem;
• um pano seco, de preferência um pano de prato, ou uma luva especialmente projetada para pegar recipientes ultra-quentes em um forno;
• um palito de dentes, cuja razão explicarei durante o procedimento.

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Em conversa com um amigo meu, tive o prazer de lê-lo dizer que iria fazer uma das receitas presentes neste livro. Quando leu nos ingredientes “1 colher de sopa de fermento” ardeu em ódio ao mencionar que era péssimo em medidas, principalmente aquelas usadas na arte da culinária. Logo, resolvi escrever uma lição baseada nisso:

“1 colher de cafezinho é diferente de 1 colher de sobremesa que é diferente de 1 colher de sopa”.

Lógico, senão elas não teriam nomenclaturas diferentes!
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Para todo aquele que um dia perguntou: como cozinhar ovos?, o Culinária Masculina traz pra você mais uma excelente lição.

• separe uma panela pequena ou uma leiteira
• coloque a quantidade de ovos que você deseja ou necessita cozinhar
• adicione água até que cubra o(s) ovo(s) no recipiente
• dê uma “esfirinfada” de vinagre dentro dessa água
• espere o tempo necessário para que o ovo fique durinho, ou tire antes da hora, caso goste de gema mole (recomendado: 15 minutos)
• despeje a água quente na pia e deixe os ovos esfriarem adicionando água em temperatura ambiente (a água da torneira)
• quebre aos poucos a casca e vá descancando-o de maneira a ficar com pedaços grandes, isso facilita além de evitar que pequenos pedaços de casca de ovos venha a cair na sua receita ou sei lá onde for…

O caro leitor deve estar se perguntando porque a “esfirinfada” de vinagre na água que cozinhará os ovos. O vinagre deixará gosto no ovo? Não, não é esta a razão do vinagre. Simplesmente o vinagre, por suas características físico-químicas, não deixa que o contato da água fervente com o material constituinte do recipiente escureça as paredes do recipiente… Não faço idéia das reações físico-químicas que acontecem naquele momento, mas sei que funciona…

Engraçado como um homem não acredita no seu próprio potencial. Uma pizza pré-pronta faz um escarcéu danado na hora de prepará-la. E quando não temos uma velha prestativa como vizinha? E quando não temos outra opção que não uma comida pré-pronta? Pra isso serve o Culinária Masculina!

Antes de mais nada, compre uma pizza pré-pronta no supermercado mais próximo da sua casa. Ajeite o forno da sua casa da seguinte forma: coloque a grade na posição mais baixa possível. Ligue o forno na temperatura de nível 3.

Depois de feito isso, procure por uma forma de pizza redonda (caso a pizza que você comprou seja redonda) e coloque um pouco de óleo (um pouco!) nela… Vá fazendo movimentos circulares e angulares para que o óleo se espalhe por toda a fôrma (tem acento?). Terminado o processo de ‘untamento’ da forma, desembrulhe a pizza da embalagem que a contém. Caso ela já venha com aquele papel laminado como fôrma, não é preciso fazer o processo de ‘untamento’ da forma, se você já o fez, retire a embalagem laminada da pizza e coloque dentro da forma untada. Se sua pizza não tem esse papel laminado, então é só colocar na forma mesmo…

Agora é só colocar a forma com a pizza dentro do forno, o processo é fácil: abra a porta do forno e coloque sobre a grade. Feche a porta do forno e deixe lá por cerca de 20 minutos ou até que você comece a sentir cheiro de queimado…

Delicie-se…

Estive observando que o Culinária Masculina está se distanciando um pouco da razão que o trouxe à tona. Preciso preparar mais lições para os usuários interessados em culinária, mesmo que eu não seja um especialista nisso. Engraçado que esse tipo de trabalho me faz pesquisar ainda mais sobre os mais variados assuntos relacionados à culinária. Deixando o papo de lado, observei também que grande parte das receitas encontradas por aqui e por aí utilizam-se de água ou, mais especificamente, água quente. A lição de hoje traz justamente um precioso ponto a observar, siga o raciocínio:

Antes de mais nada é preciso relembrar os seguintes conceitos:

Estados físicos da matéria

A matéria pode apresentar-se nos estados sólido, líquido e gasoso. Estes estados se distinguem principalmente pelo seguinte:

1. Sólidos: têm forma própria e volume bem definido, ou seja, o gelo tem a forma e volume do recipiente que você colocou para fazê-lo.
2. Líquidos: não têm forma própria (assumem a forma do recipiente que os contêm, isso pode ser observado pegando uma mesma quantidade de água e trocando de recipientes de formas diferentes), mas tem volume bem definido (já que não adicionamos mais água para trocar de recipiente).
3. Gases (ou vapores): não têm forma própria nem volume definido. Tomam a forma e o volume do recipiente que os contêm, mas isso não será objeto de estudo de nossa parte.

Fusão é a passagem de uma substância do estado sólido para o estado líquido, isto é, quando o gelo derrete.

Solidificação é a passagem do estado líquido para o estado sólido. É a transformação inversa da fusão, isto é, quando o gelo se forma.

Vaporização é a passagem de uma substância do estado líquido para o estado gasoso, que é quando a água ferve!

Liquefação ou condensação é a passagem do estado gasoso para o estado líquido. É a transformação inversa da vaporização, ou quando se formam aquelas gotinhas na tampa da chaleira…

Temperatura de mudança de estado

A fusão e a solidificação se processam na mesma temperatura, chamada temperatura (ou ponto) de fusão ou de solidificação. No nosso caso a água sempre se funde e se solidifica a 0ºC e é gelado, bem gelado… É só deixar a mão dentro do congelador durante o mesmo tempo que leva para a água transformar-se em gelo na forminha…

A ebulição e a liquefação se processam na mesma temperatura, chamada temperatura (ou ponto) de ebulição ou de liquefação. No caso específico da água, ela sempre entra em ebulição e se liquefaz a 100ºC e isso é bem quente! Experimente colocar a mão dentro da chaleira quando ela estiver fervendo…

Ainda mais curiosidades

• O ponto triplo da água ocorre quando gelo, água e vapor de água coexistem em equilíbrio, que é o mesmo que dizer que nessa temperatura a água se encontra nos três estados. Na escala Celsius, o ponto triplo corresponde a 0,01ºC e na escala Kelvin ao valor 273,16ºC.
• Chama-se caloria a quantidade de calor necessária para aquecer 1g de água pura (quase nada) de 14,5ºC a 15,5ºC. O calor específico sensível da água, apesar de ser variável no intervalo de 0ºC a 100ºC, é suposto constante no seu valor médio (1,0cal/gºC), mas isso pouco nos importará.
• 100 “calorias” alimentares correspondem a 100.10³cal, imagina se formos calcular as calorias reais daquela chuleta que você comeu no fim de semana passado… Haja zeros!

O mais interessante disso tudo que você acaba de ler foi aprender que a água ferve a 100ºC e congela a 0ºC e nada mais do que isso. É importante lembrar também que uma queimadura a 100ºC dói pra caramba, o que pode prejudicar qualquer execução de receitas futuras. Fique atento à essas dicas, pois elas podem mudar a sua vida!

Ah… Além disso eu gostaria de salientar que esquentar água no microondas é bastante prático, porém muito perigoso. Existem recipientes próprios para esquentarmos líquidos no microondas (que são aqueles de vidro ou cerâmica sem absolutamente nenhuma pintura). Mas em relação à água e outros líquidos, quando esquentados no microondas, têm formada em sua superfície uma fina camada tensoativa (que quer dizer que é quase como uma película bem fininha) que divide as temperaturas ambiente e real do líquido. Quando rompidas, essa camada estoura e, se a diferença de temperatura real e ambiente do líquido for muito grande, ocorre uma explosão, saltando o líquido mais quente do que realmente parece, o que pode ocasionar terríveis queimaduras. Fica a dica então: esquente a água no fogão mesmo. Além de ser divertido ficar olhando a água ferver (é?) é mais seguro…

Engraçado, estive a procurar o histórico desta ferramenta culinária por todos os cantos mas não achei nada suficiente para colaborar com o Culinária Masculina por assim dizer. Logo, resolvi eu mesmo lançar:

O liquidificador foi inventado pelo americano Herbert Johnson em 1916, veja você como ele é velhinho, estamos comemorando 88 anos do liquidificador. Outras revoluções culinárias daquela mesma época: a americana Madeline Turner criou o espremedor de frutas. Outro utensílio doméstico inventado nessa época foi a batedeira portátil. Em 1923, a empresa americana Air-O Mix lançou a batedeira Whip-All, usando um motor elétrico doméstico, desenvolvido por Fred Osius, Chester A. Beach e L.H. Hamilton treze anos antes. As torradeiras elétricas existem desde o final do século XIX. Mas aquele modelo em que as torradas pulam, e que cá pra nós é literalmente ridículo apesar de ser quase um símbolo do orgulho americano, só foi inventada em 1930 pela empresa McGraw Electric.

Adaptado de: Guia dos Curiosos.

Aqui em casa pude observar a Grande Enciclopédia do Lar, da Mulher e da Arte Culinária, uma publicação de não sei que data, não sei quem a escreveu muito menos a editora (estes dados realmente não constam em suas páginas). E no segundo volume de três tem um capítulo entitulado Dicionário do Lar e nele fui buscar o que continha no verbete liqüidificador, segue abaixo:

1. Liquidificador - Os sorvetes batidos em liqüidificador ficam bem melhores. (Desculpem a intromissão dentro desta citação da obra, mas convenhamos, esperava-se mais da definição desta ferramenta, ainda mais por ser uma enciclopédia!).
2. Liquidificador (Limpeza do) - Além da limpeza diária, proceda, ao menos uma vez por semana, a uma limpeza mais rigorosa do liquidificador: ponha-lhe água quente e um pouco de sabão em pó; ligue-o em seguida e deixe que a mistura de água e sabão bata durante alguns instantes; enxágüe-o, depois, em água corrente. (Nova intromissão, mas esta é digna de uma! Pergunte aos seus pais ou avós, porque este livro é realmente muito velho, se eles algum dia já sentiram gosto de sabão em pó no suco natural de cada dia…).
3. Liquidificador (Pão diluído no) - Prepara-se excelente pudim de pão, diluindo-se este último no liqüidificador (depois de o mesmo ter ficado durante alguns instantes de molho em água).
4. Liquidificador (Preparo de abacate no) - O abacate fica muito mais gostoso quando preparado em liqüidificador. corta-se o mesmo em pedaços e bate-se juntamente com açúcar e um pouco de leite.
5. Liquidificador (Preparo de creme no) - Junte, no liquidificador, a maisena, o açúcar, os ovos, o leite, etc. Ligue o aparelho e em poucos segundos o creme estará pronto.
6. Liquidificador (Preparo de vitaminas no) - O liquidificador é insubstituível para o preparo de vitaminas (nome que comumente se dá ao suco de várias frutas batidas juntas com leite e açúcar).
7. Liquidificador (Tritura no) - Com menos canseira e apreciável economia de tempo, preparam-se sopas de feijão, de lentilhas, de ervilhas, de grão-de-bico, etc., com o uso do liquidificador.

Peço encarecidas desculpas ao leitor, confesso que esperava mais de uma Grande Enciclopédia do Lar, da Mulher e da Arte Culinária no que diz respeito à definição de um liquidificador. Não chego a envergonhar-me, mas creio que não aprendera nada além do que já sabia ao lê-la. De qualquer forma aí vai uma pequena definição masculina do liquidificador:

Liquidificador - Eletrodoméstico considerável portátil (assim como aquele Rot-O-Matic que sua mulher/esposa/namorada/irmã lhe deu no último Natal) por ter um tamanho reduzido e ser de fácil adaptação a qualquer ambiente de trabalho. Não passa de um simples motor com uma hélice cortante voltada para cima e um copo do mais variado material. Serve basicamente para cortar, estraçalhar, arregaçar, moer, fazer aquela bagunça e principalmente: aquela maionese. Felizmente quem o inventou lembrou de colocar uma tampa para evitar acidentes (mesmo que a maioria masculina ainda não saiba que ela existe). Ainda assim, o número de acidentes a partir do uso do liquidificador é considerável devido ao alto grau de explicação dada nos manuais da maioria dos fabricantes de aparelhos como este. O avanço tecnológico, principalmente na área de motores domésticos, concebeu as velocidades extras do aparelho, para garantir um eficaz funcionamento do mesmo naquilo que o usuário se dispõe a fazê-lo. Mas vale uma dica: nunca tente fazer buracos na parede com o auxílio do mesmo. Apesar de nada constar no manual do proprietário, é altamente perigoso o uso deste utensílio-doméstico-culinário em áreas que não a cozinha.